爱在游走中，，，

    对不起，我没有与你说再见！

   

    快一年没有在这上面写东西了，原因嘛，有这个SPACES改版了，改版后我不喜欢；我工作了，工作会让人忙，没有了大学那么时间多愁善感了；心变得浮躁了，无法安静……之所以选择重新在这里涂鸦，是想在深夜睡觉前把自己的一些事情，一些心情，一些在以后看来或许能追忆的片断记录下来，更重要的是想让自己能拥有心静的时刻，哪怕就写东西的那么十几分钟～

    一年前的西藏日记不想再录入了，有些事情有些记忆，已经深深的印在脑海里，深刻且不愿意再触动它；现在的我，无限的怀念那段日子，那些人，那些事，那时候的天空，景色，也有朋友跟我说，其实我们是在怀念那个时候的自己！

    上周回家了，看家人，放松心情，顺便办护照和通行证，很高兴的在那么几天里真的完全没有想过工作的事情，完全的离开了网络；回家当然少不了把同学朋友都叫出来聚聚的，大家变化挺多，感触很多啊，只是略带失落的回到上海。

    感觉身体差了很多，体检的事情是时候提上日程了……

    工作上事情，乱，很大程度上在于沟通不够，导致很多问题出现，有时候真的在问自己：怎么会这样？我为什么连沟通的耐性都没有了的呢？难道我经常教训别人不要带着情绪工作，这个也会发生在我的身上？

    想约会了，只是暂时没人约我，我也没有约会的对象，显然，我是受到了刺激了，回家的刺激！

    时间，是令我觉得恐怖的东西；习惯，在束缚着我游走的心，真想一走了之，生活在路上！

早上的雨有点灰蒙蒙的感觉，在前往亚丁的路上，乌云逐渐散去，偶尔透着光明，维持着我们心中天晴的盼望，在贡嘎吉岭寺，叶进去参观朝拜，出来的时候一脸的虔诚的跟我们说：刚才在双手合十拜佛的时候，耳边响起了仿佛来自天际的哈哈笑声～～～！！！

在景区前，我们匿藏了那对北京夫妇，以帮他们省点钱，当逃票成功时，叶非常的高兴，以为大家可以省下些钱下来FB了，当他弄清楚原来他刚才的谦让只是帮他们省钱了，而自己还是一分不少的付钱了，他表现的很生气，但也很搞笑，一直的抓着司机来问为什么会这样，我们都捧腹大笑！

亚丁在一个弯道过后就呈现在我们面前，突然的，深深的震撼着我们每一个人，远处，云雾中的雪山偶露，脚下山村幽静，白云漫过青稞，漫过石屋，漫过我们的视野，顿然有种不真实的感觉！特别喜欢那些雨后青稞绿油油的感觉，石屋大气厚实以及云雾缠绕的轻盈！

下车徒步，气喘，身体有种湿透的感觉，外面是雨，里面是汗。山里没几个人，很静，只有鸟，花，雨，水流的声音，冲古寺很快到了，雨更大了，更冷了，换过衣服，吃过午饭，感觉好多了，再上路，不知道走了多长的路，不知道走了多长时间，终于到了洛绒牛场了，抬头仰望，雪山依旧蒙着脸，平视，牛羊满地，绿水细流。

躲进棚房，惊讶于这里居然有电视，并且还放着DVD，一群藏族小孩大孩老人家们在看，片中张娜拉那丰富的面部表情逗得他们直笑！干净，纯真！

烤衣服，鞋子，袜子，烤我自己的体温，烤我的脑袋，外面，天色好转，大伙涌了出去，拍，拍，拍，虽然没能拍到雪山全景，但能到这里来感受这里的一切都已经不错了。很多时候，我并没有想过什么时候到哪里哪里，当我真的来到了某个传说中的地方的时候，我并不惊讶，因为我总有一天会来的，只是没跟你打招呼而已！朋友都说我快，能够那么快就能想去就去，其实，很多时候，是你是否能放下眼前的东西而已！想的越多，是否，束缚你的东西就越多！

牛马在主人的驱赶下，往家里慢慢走去，藏民的帐篷炊烟四起，一幅归家图，好好看！

天黑了，吃饭，虽然有种恶心的感觉，但我还是强逼自己吃东西，我知道，我的高反来了，不过我应该高兴，因为到了这个4800我才有高反，进步了！吃药，睡觉，但头痛的要命，睡不着，无论怎样都睡不着，看着黑黑的帐顶，咬着牙，翻来覆去，床太短，脚不能伸直，又湿又冷的！

我以为，时间会很快过的，但事实上，时间还是按照它的方式来让人在痛苦中的每一秒都是那么的印象深刻！

这深刻难忘的一夜，就在这种听风雨雪声，头撕裂，咬着牙，倦着身体，慢慢的体验每一分每一秒的状态中熬过的～～～

新都桥的早上很静，人都没有几个，狗反而在河边散步，偶尔有几声沙哑的鸟叫，抬头望去，是那讨厌的乌鸦！转了一圈，拍了些野花，石屋，还有早起打水的藏族姑娘！青草看上去很舒服，让人有躺下去的冲动。其实新都桥镇并不怎么样，反而从康定过来快到新都桥的那些路段景色非常的漂亮。

站在路边等车，9点多了，车才来，爬上车，只有最后一排有位置，依窗而坐，头巾一蒙，茫然的注视着窗外。车开出一会，又见盘山路，比较的险要，山里云里雾里的，更加的迷惘。车翻过4312的高尔士山后就到了雅江，雅江在建设中，有点乱但充满了生机！饭后继续出发，路开始难走，颠簸的厉害，简直不能坐，一直在跳，头在碰车顶，屁股在砸座位，颠得肺都差点歪了，而我的背包跟着我一起很有节奏的一起跳跃。在翻4296的剪子弯山的时候，景色漂亮，忍不住掏出相机一边颠一边拍，在搭车的过程中，遇到景色漂亮的，又不能下来拍的，只能在行驶的车里拍，很多时候，我都拍很多张，因为我相信，总有一张是好的！即使其他的都是垃圾！

漫长的车程，发呆，睡觉，醒来再发呆，有点像小时候早上醒来坐在门口发呆的情景，那个时候总是在母亲做好早餐后，慢吞吞的吃完，背上书包上学去。

发呆的时候，思绪时而凝固，时而奔流，乱想东西，没有理由的，漫无边际的，想回来后怎么的找女朋友，也有想在路上能碰到行程差不多的，年龄差不多的，又是我喜欢的类型的，又在上海的女孩的情景，想每天早上起来的锻炼计划，也想过怎么的学好英语，也想这次一个人出游究竟是为了什么？？？虽然一切都是在空想，但心里乐滋滋的，有时候，想想便也足矣！！！

车里的人都吸烟，难受死了，即使在家里，我老爸吸烟也要坐在下风口的，虽然反对吸烟，但对着已逐渐年老的爸爸，还真不忍心总是说他，去年回家过年的时候还破天荒的买了两条烟孝敬他。

理塘到了，停下来在这最高城上了个厕所，就匆匆的离去，往稻城的路好走，两边景色让我想起了太白山，漫山的石头，周围是沼泽地，海子，感觉有点恐怖，也让我想起了太白之行，心里又唏嘘了一番！

到稻城的时候已经接近7点了，找到亚丁社区住下，出去溜了一圈，很小的一个地方。

找到一台电脑，把数码伴侣打开，查看了自己的大作，松了口气，虽然一路的颠簸，但拍出来的照片并没有想象中那么垃圾，高兴！

这两天都是在搭车中度过的，累倒不累，只是有点走马观花的样子，真想找个地方呆呆！

晚上眠眠醒醒的，同屋的呼噜声真不是盖的，厉害的很！夜里，还做了个恶梦：梦里，马姐因为我一时的疏忽而摔成重伤，但她还勉强的装作没事对着我笑，这情景，我真想哭，心里难受的要命，那种痛的感觉从梦里一直延伸到现实中！发信息给她，问她是否安好，感谢上帝！她回复曰：没事！

今天的天气跟昨天开玩笑时说的一样，阴沉沉的。班车要经雅安，翻二朗山，过泸定，到康定，如果时间还充裕的话还会翻多折山，到新都桥去。高山对我的脑袋又要进行一番考验了！

车下了高速，开始爬山，路不算险，景色一般，沿着小溪往山里去，只是一路的碎石，倾诉着曾经的塌方！很多路段的路壁在修理巩固。中午停车吃饭，与那加拿大和荷兰两位西南财大的同车者一起吃饭，英文不好，沟通不多，惋惜～车继续上路，开始进入高山地带，睡睡醒醒的，有点迷糊，只记得越往高那车道旁边就是越深的悬崖，心里有点惊怕！在过二朗山隧道前天时阴沉沉的，经过长长的隧道后（感觉有点在时光隧道里穿行），眼前突然一亮，外面居然阳光明媚！心情顿然开朗！开始下山，看着那些云里雾里的高山，俯视谷底那平静和谐而又充满生机的村落，好舒服！下到谷底，就是泸定了，车没停留，传说中的泸定桥也就没机会瞻仰了！沿河谷行进，困了，睡着了，康定就在模糊中到了！

睡眼惺忪的下车，跟着吴磊和来接他的奶奶，上包车，直奔新都桥，在康定比较繁荣的地方拍了几张照片，就算是到此一游了！康定比想象中要发达很多，听说不久就会搬到不远的山谷上，为了避免这种繁荣被洪水毁于一旦！出康定，遇一雪山，问司机，答曰：玉龙雪山！？遗憾的是当时没有拍到照片，后来想拍也拍不了了，她已带上了面纱！前行不久，又遇一雪山，问，答曰：XXX神山！具体没听清楚！快到折多山口的时候，心有点痛，胸闷，在山口随便拍了两张就逃回车里了。下来的路上，听说康定要建的机场就在这里，看了两眼，惊奇！机场怎么建在这个地方呢？车越往下，景色开始漂亮起来，路边草地青青，小溪草中流，牛羊成群的，石式藏屋古典厚实，自然。背景的山呈现出泛红色，绿的是屋前的树，和带着水珠的青草，黄的是草地上铺着的小野花，紫的是漫山的矮杜鹃！

天开始下雨，给人多么清新宁静的感觉啊！车上反复的播着那些歌，心里不知道为什么冒出了回上海后要好好谈恋爱的想法，连方法都想好了，刺激！看来，在高原上，思绪是没有任何的约束的，像那绕山的白云，像那飞翔的鸟～～～

其实，是心里不想再让自己一个人孤单下去！

明天计划早起拍宁静的新都桥，然后到稻城亚丁去！

晚上在吴磊的叔叔家吃饭，他们很热情，非常感谢他们！之后休息，还好，高原反应并不强烈，只是听说新都桥治安不怎么好！

晚上醒了三次，热醒，饿醒，手机信息音吵醒，间间断断做了几个梦，有种不现实的感觉，身在何处？

早上醒来，看到对面科技大的篮球场上有一女生在单独的打篮球，那场景令我想起了高中时代，自由，随意，快乐，还想起了阿冬，阳光，她们在篮球场上是多么的动人，总喜欢欣赏在某个方面突出的人！

昭觉寺很快到，离市区还有段距离，经过一段时间的奔波与短信的频繁联系，终于在新南门车站见到了小家，上车去找传说中的位于车站附近的交通青年旅馆，结果司机右转，右转，再右转，再再右转，很讽刺的找到了目的地，就在车站边上！！！办好手续，存好包，吃饭，逛街，逛成体，还逛了一些户外用品店，发现每个户外店所卖的品牌层次都不一样！炎热的天气让我们一路的狂买冷饮，冰淇淋，吃的够爽的。在锦里胡同发呆的感觉挺好的，感觉很凉爽，那光滑的石板，那冷得头痛的刨冰！

5点，采购食物，药品，结帐的时候，居然用了153元，晕！把东西放回旅馆，就往春熙街，途中见到很多阿姨们在跳舞，场景十分的热闹，春熙街上吃的东西不怎么多，坐在椅子上发呆，看过往女生，发现PL的，赶紧对焦，无奈光线和相机不好，一个倩影都没留下。。。

11点，回到旅馆，谢过小家，临别是小家居然令我惊讶的送给了我一个护身符～～～一个外表粗犷内心细腻的小家，让我记住了她，谢谢她，这护身符我一直带在身上！回到房间，同房者居然是一个广东人，并且刚刚从我要走的线路出来，这个世界真巧啊！居然让我跟小家说的某些巧合实现了。详细聊了会，我就把明天去海螺沟的计划取消了，因为性价比不高，浪费时间和金钱。明天就直奔新都桥，为以后的日子留下创造精彩的时间！

总的来说，成都印象是平凡的，热闹不足，传说中的休闲没多大体会到，除了跳舞那个场景，至于吃的，因为太热了，胃都被冷饮占据了，是冰的够爽而不是吃的够爽，另外，成都的姑娘给我的印象是皮肤好，身材好，面貌也不错，就是矮了点！呵呵，只是没拍到几张照片，遗憾～～～

今天的精神状态糟糕，好像梦游一样，有段时间很严重，这是我所担心的，如何的让自己更加的清醒呢？保持自己的警觉呢？希望休息好，心情乐观点，改善一下自己的精神状态，一个人在路上，什么事情都会发生的！

收拾好东西，明天开始就好好享受“在路上”的感觉了！无限的向往，盼望无限的惊喜！

      终于踏上了旅途了，很久没有趴在床上写日记了，现在感觉特别舒服，回想今天，好像很漫长，但过程的如此的繁忙，紧张，兴奋！

     早上一大早就爬起来到就业指导中心办居住证，中午汗水还没干，回到学校，饭才扒了两口，徐就打电话过来说要过去论文答辩了，我晕，肚子饿啊！没办法，答辩重要啊！

     答辩的场面很紧张，前面几个有些顺利通过，有些卡住了，被老师那些稀奇古怪的问题问的云里雾里的，快轮到我的时候，确实很紧张，心跳得比我第一次约会的时候还要快！深呼吸一口气，上！很奇怪，几秒钟的功夫，心跳回复了原来水平，口若悬河的把花天帮忙搞定的PPT表达完了，就那么几分钟的功夫，呵呵，怎么我这次不“罗嗦”了的呢？我抬头，说老师们，你们可以提问了，三个老师，你看我，我看你的，不知道问什么好的样子，勉强挤出来了两个很中性的问题，都被我笑着解答了！老师们最后都无言了，说我很特别，很自信，打了个最高分给我，还说要评我的论文为“优秀毕业论文”，就让我下来了！噢，这个结局是我想不到的，笑着回到座位，心已经飞到了遥远的高原了～这个就是我离奇的毕业答辩！

     当一切都妥善的搞好的感觉真好，那一刻，我心里充满了成就感，好久好久没有享受过这种感觉了，回宿舍，收拾东西，背上背包，挥手跟同学们告别，前往机场！

    在路上，我的心平静了下来，平静的不像是出游，我不知道为什么，好像一切都是安排好，慢慢的一步一步的去实现就可以了的样子！在车上想：经过太白的经历以及这段时间的繁忙，我是否真的学会了从容的去安排每件事情，按部就班的去做，一切都来的那么的自然，哪怕碰到突发情况，慌只有乱，乱只浪费时间，而什么都没办好，还不如冷静下来想想怎么办再去办更好！如果我真的拥有了这个意识，我会感谢生活，感谢太白，感谢这段时间的繁忙！

    飞机起飞，看着华丽的上海，脑海里居然冒出了一句：令人激动的上海！确实，我想离开它，但却久久不能离开，习惯了！座位有点窄，感觉不舒服，下飞机后取了行李，和一西南科技大学的学生一起打车到科技大附近住下，令我吃惊的是：这个过程中的情景啊，好像曾经在我的脑海里出现过的，很大可能，我被坑了！但不想太多了，何必为了这个而影响我的心情呢！今天是一个幸运的日子！

    出来了，就放下一切，明天开始真正的旅途了！    

在把我的日记以日志的形式记录在这里之前，随便的涂鸦涂鸦～

西藏回来好几天了，遭遇毕业，调整心情，上班，出差，照片刚刚整理完毕，日记草稿带在身边了，但还没有整理。我想，这个整理的过程就是一个回忆整个旅途的过程，心情的历程！

有些是很怀念的，有些是快乐的，有些是麻木的，有些是跳跃的，更有些是不愿意去回忆的！

照片拍的很多，但拍的不好，权作唤起记忆的作用吧！

整个旅途，是我一直盼望的，开始到结束，都用心去经历，感受，经历了心犹如初恋时的猛烈跳动！一切便足矣！！

可能这些日志会断断续续，但我会把所有的心情都记录在这里的，还有会在三夫论坛上涂鸦的，配以照片（虽然不咋样，但好歹也是当时的用心之作啊，大家就勉强凑合吧）

15号早上下火车，回到学校，结束了20多天的旅途！心情十分的复杂，但来不及细细清点这次旅途中种种收获，便要办理离校的手续，面对大学四年的种种人和物，即将分离！无限伤感！

中午跟班主任和指导老师吃饭，喝酒，下午办理具体的离校手续，一个一个地方的跑，一句一句的谢谢，一眼一眼的回望，办好后，无心思收拾东西，坐在宿舍发呆，晚上集体的散伙酒，还有师弟们的送行酒，一个一个场子要赶，酒很的不少了，脑袋基本麻木了，压着自己那种伤感，把笑容挂在脸上，干！干！干！

夜里，头并没有痛，早上，不舍得爬起来，想在自己的床上多待一会，同学们一一过来告别，最后就剩下了我们宿舍的4个了，一起起来吃个午饭，强和超饭后走了，剩下我和华，发呆，还是睡觉吧，于是又爬上了我的床，睡了个午觉，感觉时间过的太快了，起来麻木的收拾东西，他们扔了好多东西，我看看这个看看那个，不舍得扔，最后，一件不拉的全带上了，离开的时候已经没有人送了，除了华和宿舍楼的阿姨！

挥手告别！

真的不知道自己的心情是怎么样的了！乱的不想去想任何的问题，脑海里浮现的只有然乌湖和纳目错那碧绿，深蓝而又平静的湖面！

等我调整好心情，西藏之旅的日志和照片都会整理出来让大家分享的，而路上一些有趣的和深刻的乃至这辈子难忘的事情也会在上面的，至于大学毕业，喝多了，睡醒了，人走光了，看着凌乱的一切，最不舍得的是我的床，真想连床板都带走！

 

今天在学校很无聊的收拾东西，不单单收拾进藏的装备，也在收拾毕业离开学校的四年来的所有还用得着的东西，乱且多，心情不能说怎么样，因为明天还要论文答辩呢！

昨天交接完俱乐部里的工作，松了口气，离开的时候，还回头看了看三夫，黄色眩目，但无力！

昨天还跟点哥聊天了，两个男人都在为女人而烦恼，只是区别在于，他的她是他的女朋友，我的她已经不是我的什么人了，从一开始就什么都不是，想通了就好了，“请不要再在乎她”我对自己说！

最近家里有点烦恼的事情，老妈的腰有点复发的现象，而我最担心的还是她的心情，怕她什么都埋在心里，不跟我们说，这样她会憋坏的，总有一天会崩溃的，总骂自己是一个不肖子，母亲节那天晚上都没打电话回家，而是跟太白的一帮人去吃饭喝酒了，虽然经常打电话回家，但总没有细心的询问老妈的身体状况以及精神状况，要不是姐姐告诉我，恐怕单凭我自己，都不知道什么时候才能得知这样的情况啊！悲，转而骂自己，想痛打自己一顿！！！

明晚就走了，在这上面涂鸦看来要等西藏回来，看到大家给我留的言，非常感动，而有些人，答应仔细看的，但我想她，连打开都没打开，更加不用说看我写了些什么，此刻的是什么的一种心情啊！

记得有一句话：“忘记是自由的一种形式”！

再见了，朋友们，西藏回来再聚！

忙了那么久，终于有个定数，论文的PPT在花天手忙脚乱的辅助下终能面世，而论文的答辩日期也定格在了5月24号下午的1点到4点半之间进行，现在剩下的好像只有熟悉熟悉论文了，不然的话场面肯定的尴尬！

俱乐部这边的工作要放一放了，今天刚刚定好了进藏的路线，时间还是蛮紧的，看来到时候要牺牲某些地方了，而飞机票明天买吧，越往后折扣没那么低了，至于日期，真的非常想定格在24号晚上，但又怕时间有点赶，毕竟那天下午还要答辩，不过，如果24号不走的话，就要到26号了，这样的话，浪费了两天的宝贵时间啊，看来，冒险一把也要了！

今晚学校开会，都快睡着了，都不知道说了些什么，毕业的手续好像还是蛮琐碎的，没有来的时候那么的轻松啊！

这两天听歌，听到一些让我想起了在包头酒吧里听到的那些令人心旷神怡的歌曲，刹那间，让我怀念起那个晚上，听的震撼，喝的痛快，特别是那个主唱的女歌手过来跟我们喝酒的时候！

拉拉准备去美国了，昨晚小龙虾吃的不爽，怎么会跟广东的口味差不多呢？不爽，又换一站，吃粉丝汤，蛮不错的，加上福建沙县的蒸饺，饱饱的，打着嗝，说着笑，好不快乐！

最近FB的太多了，该收心等答辩进藏了！

明天是我的农历的生日，但从来没有庆祝过，连阳历也一样，，，，，，，对自己说：“生日快乐”，然后打个电话回家，跟妈妈聊聊天，生日就那么的过了~～~每年如此

太白山回来了，从开始到结束，谈何容易啊，总结还是要写的，只是是痛苦的，深刻的，反省的，在痛与自责中成长，心态还没放的平，这恐怕是我最近最大的问题了！

虽然乱，但月底的进藏计划还是要准备，不然没时间也没机会了，这次的出行肯定会跟以往的有所不同！

突然好怀念校园的生活！

突然好想好想陪老爸老妈奶奶喝早茶！

独立生活很久了，但心却始终独立不起来，依赖性还是蛮强的，这也恐怕是我总感觉痛苦的根本原因吧！

下了决心去学习如何的喜欢一个人，学习怎么样的去谈恋爱，慢慢的补回我曾经错失过的东西！

明天下午就出发西安了，希望一上火车就能扫去这几天的郁闷吧，什么都有第一次的，我的第一次做的不好，心态摆的不正，这需要检讨的，回来后的总结应该要好好的写，吸取经验教训！

所有事情都搞好了，现在剩下的就看队员们的体力状况了，怎么样的一种心态和体力状况去迎接太白的挑战呢？怎么样的天气会等着我们呢？艰苦过后的FB的滋味是否更加的深刻呢？一切无从想起，等待着我去经历。

喜欢上一个人很容易，即使那个人不是你所钟爱的，对着她，内心总有波动，哪怕她说要出去喝酒，自己心里一万个不愿意，看着她独立的行走的样子以及跟朋友打成一片，我不知道我该高兴还是该怎么样，心里不是滋味的，但又能怎么样呢，能要求怎么样呢，能会怎么样呢，有时候跟她说话，好像连根本的聊天的耐心都没有了，乱死了，矛盾的要命，真想离开，一个人到外面去走走！

发觉自己大学没谈恋爱绝对是一个错误，这一片空白让我在恋爱方面还处于幼稚阶段，什么都处理的不好，什么都还是那么的彷徨，敏感！有时候真想骂自己一句：真他妈的幼稚！！！

想起她的那句话，我就想如果我真的是无情的人，该多好，这个世界将会很安静，我的心跳将会很平缓！

这段时间无疑是烦躁的，痛苦的，被动的，或许人也变的悲观！事实上我最讨厌这样了，痛恨这种被动的感觉，感觉什么都干不了，一切都安排不了，因为不确定的因素多了，只能多想几个“如果”，多备几个方案！

或许我真的被悲观了，我连想问题的角度都不一样了，他今天的一番话确实很有道理，我无言应答。但最后事情为什么还是这样呢？看来不单单是他的问题，而我，也有问题，只是自己一直在想着是他的问题而已。我什么时候变的如此的愚蠢了？？？

心态真的会决定很多东西的，内心积累的东西太多了，就会失衡，很多时候我都找人倾诉，或者写下来，让它不要在内心沉淀，但好像没有人愿意听我的倾诉，总是面对着电脑敲着字，不知道这种是否健康。每个人都有自己的生活，自己的烦恼，能找到一个认真的听你倾诉的人，真的很难，很难！

今天托朋友把我的一点点心意带过去给贵州山区里的穷孩子们，希望他们过的好，能开开心心的，哪天，我会过来看你们的，甚至，可能会留下来跟你们一起学习，一起玩游戏，一起放风筝～～～

谢谢读我这些牢骚的人，虽然你未必看的懂，但没关系，看过就好了！

感觉好久没上来了，最近比较的忙，忙这个活动，忙那个活动，最要紧的还是五一太白的活动，工作做的比较多，考虑的东西也多，准备工作其实虽然繁琐，但总会搞好；令人费心的还是队员之间的关系的调和！在我看来，这将是我这次活动的最大的挑战！

昨晚梦见我奶奶了，她见到我都不认得我了，那朦胧的眼睛睁开后，见真的是我的时候，居然放声大哭，一边哭一边说我好久没回家了，连我的样子都差点忘记了！我抱着她，也哭成一片！！！不知道我在做这个梦的时候有没有哭，但醒来后，我很想哭～～～

刚刚打电话回家，跟奶奶聊天，想告诉她我的梦，但卡住了，不应该让她老人家为我担心的！

最近的睡眠不怎么好，但精神反而比以前好了，真的弄不懂，难道就是因为有事情可做的缘故吗？

在感情方面，很多时候希望有，但也害怕自己会越陷越深，矛盾的呢，还是找个地方自己静一静，发发呆的好！拥有属于自己的一片宁静的空间该是多好的事情啊！

今天在翻看北京单板的事情，以作为我活动前的借鉴以及警示，在那里看到花天的一句话：“别人对你的好要牢牢记在心里找机会报答，你对别人的好不要想着有回报要学会忘记。”

谢谢花天！！！

 

好像每个周末都在下雨的样子，舒舒服服的睡到11点才起床，头有点痛，可能感冒了～

打开手机，有两条短信，一条是阿冬的，她说她还没确定什么时候回上海，她奶奶还是离开了她，在那平静的语句中我感受到了她的悲伤，她总是装作若无其事的，但内心的伤悲又有谁人知道！她深爱着她的奶奶，甚至超过了她的父母。很多时候，我都觉得我跟阿冬是同一个类型的人，不知道这是否是因为同为奶奶照顾长大的缘故。

另外一条是一个朋友的，他说他公司最后还是采用了另外一个俱乐部的出游方案，，，我的方案又被否决了，原因是那个地方有很多人去过，已经失去了新鲜感。失落中～～～

五一太白山的计划和准备工作还是按计划进行，无论最后的结果怎么样，我还是坚持的往好的方面想，并且做好准备，虽然比较的痛苦，特别是看到漓江和甘南的活动都报满了的时候，无可否认，我五一的计划有战略性的失误，但现在已经无法改变了，十一的时候再调整一下强度吧。

对店面的销售方面还是无知的，无助的，最关键的好像是不上心，这点才是致命的！

总结已成为一种习惯，但总结中却有不断反复出现的那些问题，这又代表着什么呢！！！巨怕！！！！

脑袋不好使了，清醒的时间越来越短了，，，

婺源归来，感触良多啊，特别是自己的心难受的要命，因为自己的失误而导致别人的损失！从来都以为自己很阿Q，很多时候能安慰自己，但可能就是因为太阿Q了，没有深刻的教训，没有深刻的认识，导致事件的发生，事情发生后，心真的很难受，并且在短时期内将一直影响着我，表面很阿Q的我，实际上并不能做到阿Q那样的坦然！

事情顺利的解决后感到无力，不想说话了～～～

婺源挺漂亮的，特别是江岭一带，可以用壮观来形容，照片还没来的及处理传上来，

感觉很忙的样子，写总结是痛苦的，也是必须的，

论文还得修改，

膝盖在暴走十多里路后，又开始痛了，医生建议我去拍CT，

能睡个好觉成为了最幸福的事情了。

打电话回家，跟老爸奶奶随便的聊，发现我说的话比我老爸还要多，还吩咐他要照顾好奶奶，我发现我越来越罗嗦了，，，

去婺源前，想写点东西，，，

虽然总感觉自己的工作让别人重复着或者自己在重复着别人的工作，有些浪费的感觉，不甘的感觉，但事实上真的是我没有别人想的那么周详，总是在敲着自己的脑袋：我怎么没想到这个呢？？？

令人烦心的论文终跟我保持了距离，至少能让我有一段不闹心的时间。

身体状况出现了好转，感觉自己的力量回来了，好高兴，终于可以去攀岩，打球，滑雪了～～～

这几天最缺乏的应该是笑容了，应该像《爱在哈佛》里的金贤宇一样总是充满自信的笑容才对，至少我是这样的认为的，笑总是好的。

不知道雨中的油菜花会是怎么样的？还有梨花，桃花，野花，，，

如果是出去散心的活动就好了～～～

，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，

BTW，非常感谢在我的空间里留言了的所有人，祝好！：）

这两三天来的郁闷今天到达了极点，心情烦躁的无法控制，精神状态呢，好像梦游般的令人恍惚，我想，这个时候我的眼睛肯定聚焦不了～～～

很多时候都是在听，脑子却不转动，嘴紧闭，一切无动于衷，也没有任何的言语！

改变，改变，再改变，现在的把我以前的猛烈的咬的支离破碎，然后对我说：就是这样！我还能说什么呢，想大喊，大哭，狂奔，乱踢东西～或者找个肩膀靠靠，哭一场！

我从来没有想过为什么会这样，我只是想把它搞好。

感觉一切已被掏空，外面的却又进不来！

祈祷能在梦里，静静的带着笑容睡个好觉！

从小，没多听音乐，记住第一首听到的歌不是儿歌，是《水手》，还是我姐姐放给我听的～～～

一直到大学前，音乐从来不会在我耳边回响，这就造就了我大学的尴尬！

大二的时候，选了交谊舞这门课程，要不是舞伴带的好，恐怕过不了了，试后老师跟我说：你应该请你舞伴吃饭了！一个连节奏都听不出来的人也会跳的那么好！

我无言，因为是事实～

平时总喜欢听一些轻音乐，一些场景音乐，一些听不懂的音乐，但好像很多时候音乐只是成为我隔绝外界吵闹的工具，让我能静下心来写东西或想问题！只有在心情不好的时候，才会认真的听听那些音乐，感受那种仿佛淋着雨飘在空中的感觉！

今晚是第一次进大剧院听民族交响乐的，蛮精彩的，从场面来讲！

个人收获其实没什么，可能是习惯吧，在听音乐的时候想问题了，看来，大剧院也是一个不错的想问题的地方！

最近联想的东西很多很多，从音乐会上敲鼓的那两个女孩竟然联想到去南京玩的时候吃的狮子头！

还有，在想跟那个陌生的女人一起进藏的种种情景～

思维跳跃的比较快，一个毫无章法的人，不知道想的能否实现，只是有那么一句话：敢想了，就有可能得到！想都不敢想，那就绝对得不到！！